Domingo, 25 de julio de 2010

TERAPIA DE PAREJA

  TRATAMIENTOS DE PAREJA EN


BARCELONA Y CATALUNYA 

 

   INSTITUCIÓN    QUIENES SOMOS    TRATAMIENTOS      CONTACTO  DOCENCIA     RECONOCIMIENTOS    ARTÍCULOS

     

                        CENTRE SEXOLÒGIC CONESA – SERRAT .                                              Terapia de Pareja
                     INSTITUT SUPERIOR D’ESTUDIS SEXOLÒGICS
                                           Disfunción Erectil
                             CONTACTAR CON NOSOTROS:                                                                Falta de Erección
                              Xavier Conesa Lapena (Col. nº 4.977)                                            Eyaculación Precoz
                              Carme Serrat Bretcha (Col. nº 3.866)                                            Impotencia Sexual
                                             
Tel: 93 570 71 54                                                               Falta de Deseo Sexual
                                CONESA@GMAIL.COM                                                              Adicción al sexo

                                                                                                                                         Consejero Matrimonial

                                                                                                             Dificultades para alcanzar el orgasmo

                             Tratamientos Sexologicos masculinos y femeninos

                                                                       

INSTITUCIÓN


Nuestro centro lleva funcionando 20 años. Durante este tiempo, hemos atendido unas 2.000 personas, entre adultos y niños. 
Asimismo, disponemos del reconocimiento institucional del Ayuntamiento de nuestra ciudad por nuestra labor. 
Mantenemos Convenio de Colaboración o Reconocimientos de las siguientes Instituciones
: 

 



- Ministerio de Sanidad y Consumo 
Actividad Acreditada por la Comisión de Formación Continuada 
- Generalitat de Catalunya. Departament de Salut 
Reconeixement d' Interès Sanitari per l'Institut d'Estudis de la Salut 
- Colegi Oficial de Psicòlegs 
Actividad Reconocida de Interès Tecnico - Profesional por el COPCV 
- Universitat de Barcelona 
Conveni de col.laboració a través del Pràcticum 
- Universitat de Girona 
Crèdits de Lliure Elecció 
- Universitat Ramon LLull 
Conveni de col.laboració a través del Pràcticum 
- Universitat Oberta de Catalunya 
Conveni de col.laboració a través del Pràcticum
 

La institución está dirigida y conformada por profesionales con amplia y reconocida trayectoria, que han intervenido en investigaciones, asesoramiento a instituciones y que realizan tratamientos con objetivos concretos, que han demostrado ser efectivos y con duración razonablemente breve. 

Nuestro centro desarrolla su actividad desde el año 1989. Presta sus servicios a la población en el ámbito de Salud Psicológica y Sexológica en el campo de la Terapia de Modificación de Conducta, Terápia Humanista y Psicoanálisis en los tratamientos para adultos. Así como la Reeducación y Modificación de conducta en el ámbito infantil. Muchos tratamientos infantiles son subvencionados por la Generalitat . 
Formado por un equipo deprofesionales de la salud y de la educación (psicólogos, sexólogos, logopedas), contamos con colaboraciones externas como psiquiatras, neurólogos entre otras especialidades medicas y educativas. 

Además de todo lo expuesto hemos aportado un tratamiento específico y pionero en el tratamiento de las depresiones muy conocido en paises nórdicos: La luminoterapia 


Hace pocos años la Organización Mundial de la Salud (O.M.S.) ha reconocido las terapias Flores de Bach como eficaces para transtornos emocionales, en este sentido, nos hemos especializado en esta disciplina)
 

Sexólogos en Barcelona. Sexólogo – Sexóloga Sexólogos en Barcelona. Sexólogo – Sexóloga

 

 

___________________________________________________________________________ ____________________________________________________________________


QUIENES SOMOS 
(Dirección) 

Xavier Conesa Lapena 
• Colegiado número 4.977 Psicologo-Sexologo 
• Psicólogo Clínico. Universidad de Barcelona 1980 
• Miembro Numerario de la Academia de Ciencias Medicas de Catalunya y Baleares 
• Miembro Numerario de las Secciones de Sexologia y Salud Mental (ACMCB) 
• Psicoterapeuta Humanista. Universidad Pontifia Comillas. Instituto de Ciencias Sanitarias y de la Educación 
• Psicodramatista. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) 
• Eutonia. Técnicas de relajación. Ayuntamiento de Barcelona. Area de educación Terapeuta grupal. Ayuntamiento de Barcelona (Escola Municipal d'Expressió i Psicomotricitat) Sexologia. 
• Terapia de pareja. Institut Català de Psicologia (Col•legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya) 
• Terapeuta Cognitivo-Conductual. ISEP. (Institut Superior d'Estudis Psicològics) 
• Curso de Psicofarmacologia para Psicólogos. Col•legi Oficial de Psicòlegs de Catalunya 
• Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. 
• Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona. 
• Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad Oberta de Catalunya 
• Coordinador del Grup de Treaball de Sexualitat del COPC 


                                                                       
 


Carme Serrat Bretcha 
• Licenciada en Psicologia Adultos e Infantil (Universidad de Barcelona) 
• Terapeuta Sexual 
• Diplomatura de Postgrado en Logopedia (Universidad Autonoma de Barcelona) 
• Certificación para el tratamiento de la Fundación Catalana del Sindrome de Down. 
• Diagnostico y Terapia Infantil (Instituto Medico del Desarrollo Infantil) 
• Tutora de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia. Universidad Ramon Llull. 
• Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad de Barcelona 
• Tutor de Practicas de Psicologia. Facultat de Psicologia Universidad Oberta de Catalunya 

 



Actituds terapèutiques en teràpia de parella

L'article exposa diverss actituds que un terapeuta pot de desenvolupar en la teràpia amb parelles. Aquestes actituds poden ser de dos tipus:

1. Aquelles actituds generals que s'han de sostenir al llarg de qualsevol teràpia.

2. Aquelles destinades a establir una adequada relació tera pèutica amb la parella.

El conjunt de les dues actituds permet establir un marc de relació en què la conversa terapèutica és possible.

El treball clínic en teràpia es desenvolupa al voltant de tres dominis fonamentals: l'àrea de les hipòtesis, l'àrea de les intervencions i l'àrea de les actituds (1). Aquest article tracta d'oferir algunes idees tècniques sobre les actituds des necessàries per a la conducció de la teràpia de parella. El marc teòric en què cal situar aquest treball és el de la teoria dels sistemes observants, cibernètica de es segon ordre, o constructivisme, les característiques puguin poden trobar a la bibliografia. Només cal dir ara, que el constructivisme és una de les formes d'entendre l'ésser humà mà i les seves relacions, i d'ella es deriva una específica teoria i pràctica de teràpia sistèmica. Així doncs, aquest article tracta de les actuacions terapèutiques en una teràpia sistèmica cons tructivista. Correspondència: Rafael Manrique. Sant Josep, 6, 6. 39003 Santander. Data de recepció: octubre 90. Data d'acceptació: 6-2-92. Amb el terme actitud em refereixo a la disposició de áni mo (definició comuna dels diccionaris de la llengua) que pot tenir el terapeuta en el seu treball i que permet: -Un Desenvolupament de la relació terapeuta-parella. -Un Marc en el qual les intervencions terapèutiques siguin possibles. - La superació de dificultats que inevitablement apa resin en el curs del tractament. En aquest article treballaré, a més, amb el concepte d'es estratègia. Amb ell em refereixo a aquella activitat (conductual o mental) del terapeuta que permet portar a la pràctica clínica ca aquestes actituds. Podem distingir quatre tipus d'actituds que són relle vants a diferents situacions que es donen en la teràpia; 1. Actituds generals davant tota entrevista. 2. Actituds necessàries per a l'establiment de la relació ció terapèutica. 3. Actituds necessàries davant problemes i situacions molt comunes i importants en la interacció parella terapeuta. 4. Actituds necessàries davant problemes de la parella és especialment significatius per la seva gravetat, o implicacions ètiques o legals. En aquest article em referiré únicament als apartats 1 i 2, és a dir, a aquelles actituds que són necessàries en tots dóna entrevista ia aquelles que són útils per poder estable xer una bona relació parella-terapeuta. Gran part de les actituds generals que es descriuran en l'apartat 1, es s'operativitzen a través de les actituds necessàries per al aquesta ment d'una bona relació parella-terapeuta. En rea litat les actituds generals vénen a ser una mena de "Metaactitudes" respecte a les altres. Les actituds i estratègi gies dels apartats 3 i 4 exigeixen més del que aquí es diu, una anàlisi especial que modifica i relativitza alguns dels conceptes que en aquest article es sostenen. ACTITUDS GENERALS DAVANT TOTA ENTREVISTA És difícil fer precisions en un tema com el de les activi licituds. Potser és més senzill delimitar l'espai en què ha de moure el terapeuta començant per assenyalar què actituds des no ha de prendre. Podem definir algunes condicions que porten a que el terapeuta desenvolupi una actitud general compatible amb el 11 97

Actituds terapèutiques a teràpia de parella model teòric constructivista. Aquestes condicions estan ex sades en forma de negació i tracten d'establir les res cions mínimes que ha d'assumir un terapeuta en la seva tasca per no trivialitzar la relació terapèutica. Són les següents: 1. No protegir: No és tasca del terapeuta protegir els seus pacients. No ha de tractar de preservar la relació de les parelles, ni protegir els de les seves pròpies decisions. El terapeuta no sap millor que ells el que els convé. Són autònoms. 2. No castigar: El terapeuta no ha de castigar amb les seves intervencions o comentaris si els membres dels diversos sistemes no compleixen les seves expectatives sobre el tractament, o del que ha de ser una bona realación humana. 3. No presumir: El terapeuta no ha de tractar de demostrar com expert és, ni quant sap sobre teràpia. La gratificació del terapeuta no ha de dependre de l'admiració dels seus pacients. 4. No ensenyar: El terapeuta no és un mestre. Els seus pacients no són un parell d'incompetents als quals el terapeuta ha adoctrinar sobre el que ha de ser un matrimoni, o una bona re lació. 5. No sotmetre: Les parelles, les famílies i els individus són sistemes autò nomos. Només mitjançant la trivialització es pot tenir un amb control de desenvolupament de la situació terapèutica. El terapeuta ha de controlar únicament la seva pròpia conducta, les seves actituds i els seus ansietats davant d'una situació que no està sota el seu control. 6. No fugir: El terapeuta no ha d'espantar davant el que es relati. Ha d'admetre tot com una solució lògica a les relacions que s'han tenint. Ni aprova ni condemna, es in teresa per tot i ho veu com una cosa que ha estat necessari fins ara en les relacions del sistema. 7. No saber: El terapeuta ha de de ser curiós. Si pretén que ho sap tot s'equivocarà i s'avorrirà. Les persones ofereixen solucions cions molt imaginatives als seus problemes de relació. Així els meus com el terapeuta no té receptes, o de fórmules sobre el que cal fer. Només pot proposar idees o tasques i esperar a veure què sorgeix d'aquesta pertorbació. 8. No reaccionar: El terapeuta ha de tenir el control de la teràpia i actuar en funció dels seus criteris i hipòtesis. No ha d'actuar merament en reacció al que es digui, o al que es pla tee durant les sessions, sinó que ha d'utilitzar-com un element més en la situació terapèutica que s'ha creat. Això no vol dir que ignora el material que sorgeix en la seva interacció amb el sistema, sinó que ha d'integrar en la seva estratègia terapèutica. 9. No programar: El terapeuta no pot programar la teràpia perquè és im predictible. Només es poden programar els sistemes trivials. Únicament pot preparar quin serà el seu mètode de treball baix, o la seva estratègia d'intervenció. Només pot programar el que depèn d'ell: la seva conducta i això, tan sols parell ment. 10. No observar: Rev. Assoc. Esp. Neuropsiq. Vol. XII, No 41, 1992 El terapeuta no se situa en una posició d'observador de la relació de la parella. El que està observant és pro producte de la relació del sistema, més la relació d'aquest sistema tema amb ell. D'aquest conjunt es genera un emergent nou al qual el terapeuta pertany, i per això només hi ha la possibilitat ció que he vingut anomenant "observant".

ACTITUDS NECESSÀRIES PER A L'ESTABLIMENT DE LA RELACIÓ TERAPÈUTICA Aquest article està dedicat a l'estudi de les actituds ge rals en l'entrevista de parella. Les actituds en les fases inicials són tan importants que exigeixen un bon tractament to a part. Però abans de seguir més endavant, cal ha xer algunes consideracions al respecte. En el desenvolupament de la teràpia poden distingir diverses fa ses (2,3): 1. Contacte i / o anàlisi de la persona o institució que s'ha referit a la parella o teràpia. 2. Fase de contacte inicial amb la parella. 3. Fase d'acoblament entre el terapeuta i la parella. 4. Fase d'instauració del compromís terapèutic. Totes aquestes fases han de tenir un desenvolupament bo per poder arribar a una fase d'interacció entre la parella i el te rapeuta de la qual es derivin pertorbacions mútues, el procés condueixi a una situació que tots els participen tes qualifiquen com a bona, o terapèutica, o normal, o sana. Naturalment pot passar que sigui així, o que es produïsquen can alteracions o problemes en aquestes fases. Si no se superen aquestes dificultats, la relació terapèutica no pot instaurar es. El que segueix a continuació és una mostra d'algunes actituds importants en el desenvolupament d'aquestes fases, així co com una mostra d'algunes estratègies útils per implementat tar aquestes actituds. Cal dir que ni són totes les actituds recomanables, ni són les úniques estratègies per dur a terme. En aquest article, les actituds estan presentades com una sèrie de creences (subratllades en el text) que el terapeuta sosté i de les que es deriven estratègies d'acció. Tipus d'actituds 1. Naturalitat: cadascú és com és. És important ser natural, ser un mateix. No es tracta de ser espontani, un no actua espontàniament quan rea competició teràpia, sinó que ho fa d'acord a normes i criteris ris. No obstant això, és igualment important que es conservi el seu propi estil actitudinal de relació. Es pot ser expressa siu, seriós, tímid, jovial, amable ... alhora que es sostie nen les restriccions que abans esmentava. És important ser un mateix i no tractar d'imitar l'estil del supervisor. o dels grans mestres de la teràpia de parella. Una sessió de teràpia pot transcórrer gairebé de qualsevol forma. Pot ser conduïda gairebé de qualsevol manera. El única co requisit irrenunciable és que el terapeuta mantingui el control del que passa a la sessió. En tot moment, la sessió deu transcórrer per vies que l'terapeta pensi que són interessants, que tenen possibilitats terapèutiques,


Actituds terapèutiques en teràpia de parella o que formen part d'una estratègia destinada a establir un bon contacte amb la parella. El terapeuta és com és, però pot posseir 05:00 prerrogatives que faciliten el control de la teràpia (4). Aquests drets són: - El terapeuta manté el control del tòpic sobre el què es parla. - El terapeuta manté el control sobre qui parla. - El terapeuta manté el control sobre quan abreujar o resumir. - El terapeuta manté el control sobre quan pararà una conversa i quan finalitzar una entrevista. - El terapeuta manté el control sobre qui realitza les preguntes. 2. La curiositat: tot el que està passant és curiós i digne de ser conegut. El terapeuta ha demantener una actitud tal que transmeti la idea que el que està passant no és que sigui bo, ni dolent, sinó que és lògic. Per això és interessant, però si no els agrada al que s'ha arribat caldrà pensar en quin es fa al respecte. Per al terapeuta és interessant conèixer els detalls específics de la peculiar forma de fer les co ses que la parella ha desenvolupat. Ha de ser curiós sobre de la seva relació, amb això aconseguirà mantenir-se neutral (5). Al temps aquesta curiositat que dóna als problemes pot fer que sigui fascinant el saber com és possible que les coses en la relació matrimonial hagin transcorregut per aquests llits. Els matrimonis són tots iguals, però són tots distintes ments. Es pot demostrar així a la parella que el terapeuta no es pren els seus assumptes com a rutina. 3. Un equip de col·laboradors: cal conversar sobre cosa que és interessant i sobre el que ells saben molt, el seu matrimoni. L'actitud del terapeuta és la d'aquell que vol mante nir una conversa amb la parella sobre un tema que tenen en comú: el seu estil de relació. La seva actitud és la de company, la de col·laborador o col·lega al que un consulta per obtenir una altra visió i junts avançar cap a la construcció ció de realitats alternatives. Per això en els missatges, opi nions i idees que el terapeuta llança s'inclogui a si mateix. Sovint parla de "nosaltres". S'ha creat un nou sistema de relació (terapeuta-parella) que té, des del meus mateix moment, un problema que els afecta als tres, si bé de manera molt diferent. En altres moments, quan l'oca sió ho requereixi, el terapeuta ha d'establir diferències entre la seva posició, com a observador, i el sistema observat (Terapeuta-parella). No cal dir que cada terapeuta contra tarà a la parella com més a gust se senti, com més vagi amb la seva forma personal de ser. No obstant això, el tractament tradicional de "pacients" és possible que, sovint, creu problemes, resistències i rebutjos. Una possible forma de treball tar als membres d'una parella en conflicte és el tractament de "col·legues". Són col·legues que comporten una tasca comuna, encara que tenen posicions diferents. Les seves relacions es va sant en la solidaritat. Sobre la parella els que més saben són ells mateixos. Sobre tècniques i maneres de relació en general ral, el que més sap és el terapeuta. Junts poden organització zar un equip de treball destinat a investigar aquest problema de relació que han plantejat. Gairebé com un problema aliens no. Amb una certa distància que permeti una major llibertat Rev. Assoc. Esp. Neuropsiq. Vol. XII. No 41, 1992 de pensament. És un plantejament que sosté la autoes ma danyada en moltes parelles en conflicte i que és vist de grat per ells. Ajuda a formar una bona aliança de treball. 4. Utilitzar la situació: tot passa ha de ser pensat com element que pot utilitzar-se en la construcció de la teràpia. Al llarg de les sessions es produeixen desqualificacions, rebutjos, situacions incòmodes, o tenses. El terapeuta no s'ha de defensar d'elles o rebutjar-les, sinó que pot utilitzar -les de dues maneres (6): - En la seva ment. És a dir, pot utilitzar els sentiments i / o el material que s'està produint per preguntar per què ara ?, per què d'aquesta manera ?, a qui més li passa com a mi ?, o ¿qui més sent com ell / ella?). A través d'aquests interrogants el terapeuta pot arribar a conclusions cions, o noves hipòtesis suggerents que li permetin continuació nuar la sessió. -Com Preguntes. Com es pot veure algunes d'aquestes preguntes poden fer-se directament als membres de la parella. Per exemple un terapeuta pot dir Jo em sento alguna cosa amenaçat o preocupat pel que ell diu ?, Li passa a Vostè també? Una altra possibilitat és aprofitar una situació fins al fons per tal de destruir-la. Per exemple, si un còn juge critica a l'altre despietadament, se li pot demanar que segueixi fins al final, que critiqui com si l'altre tingués tota la culpa. Després, pot plantejar-se la pregunta: Bé, el tie ne absolutament tota la culpa, i ara què fem? És ta mena de reducció a l'absurd no és crítica amb el criticador, però pot trencar aquesta dialèctica inútil. El mateix es pot fer amb el que apareix com un tan to trivial, o irrellevant. Es pot utilitzar per anar establint relacions i arribar a interrogants importants. 5. Reenquadrar: les situacions humanes canvien de sig nificat si canvien el context. Aquesta actitud ha estat estudiada amb cert detall per alguna ens terapeutes i transformada en una estratègia útil d'in intervenció terapèutica (6,7). Consisteix en tornar un marc de referència per al problema o conflicte que es tracti, que contingui elements que li facin no destructiu i que sigui susceptible de treball terapèutic. Per exemple, si algú atri bueix la gelosia del seu cònjuge a alguna mena de maldat o desconfiança congènites res es podrà fer per solucions -lo. No obstant això, el terapeuta pot dir: Ah !, ja veig, llavors el que passa és que el seu marit s'interessa per to do d'aquesta forma passional i intensa. Quina curiós havent passat tots aquests anys de matrimoni !. Es tracta d'oferir un marc lògic, encertat del problema, però que inclogui una definició de la situació de la qual es pugui treure profit. 6. Connotació lògica: tot el que està passant a la relació de la parella és una cosa lògica causa de la seva història ia com han anat succeint les coses entre ells. Aquesta actitud està molt relacionada amb la de la curiositat. Aquí no es tracta de donar un nou marc, o una nova definició ció, sinó d'acceptar com a lògic i necessari (fins al mo ment actual) tot el que ha passat (6). Hi haurà que canviar si no agrada, però no s'ha de veure com prova ba de maldat de ningú, o de mala sort. S'ha arribat has ta aquí i caldrà entendre per què i conversar sobre el futur que es desitja. 

Actituds terapèutiques a teràpia de parella 7. Circularitat sobre un problema que es planteja: cal abstenir d'emetre judicis, avançar solucions, o prendre partit. Al mateix temps que se sosté aquesta actitud, el terapeuta ha de de fer-una hipòtesi sobre la situació que està contra comptant amb la finalitat d'orientar tot el seu treball. Una bona ma manera és fer preguntes circulars i reflexives (6,8). Una entrevista així dirigida ha mostrat ser útil per a la tasca de elaboració d'hipòtesis i perquè la parella descobreixi idees i connexions latents en la seva relació i que poden ser utilit zades per avançar en la teràpia. Al temps s'introdueix és esperança en situacions de relació molt deteriorades i pessimistes. El terapeuta estableix l'idea: "El que ha passa do és lògic, veiem que fem ara ". 8. Una conversa: la nostra relació (parella-terapeuta) es defineix bé amb el terme "conversa ': En molts problemes de tipus interaccional el terme de teràpia potser no és el més apropiat. "Teràpia" sol im plicar el que algú està malalt i que hi ha una persona que sap una forma específica d'ajudar. En problemes co com en la gelosia, o en dificultats de relació entre una pa reixa, potser aquest enfocament no és el més útil. Mantenir una actitud de "conversa" amb una parella com a definició del treball que s'està fent pot ser, a canvi, més interessant. Una conversa defineix un tipus de situació de la qual tots (terapeuta i parella) són respon sabres i que es crea en el moment mateix en què els tres decideixen parlar d'ella. Al llarg d'aquesta conversa que podem definir terapèutica es van creant idees, significa dos, que suggereixen noves preguntes. Els participants van canviant en la mesura que participen en aquesta conversa ció. D'aquest intercanvi, d'aquesta conversa poden anar la seva gint novetats que acabaran per permetre noves definicions de la realitat que els tres comparteixen, que ja no siguin problemàtiques, o que no siguin insolubles. 9. Responsabilitat: la tasca del canvi li correspon a la parella. El tema anterior ens porta de la mà de la responsabilitat litat. En la conversa hi ha diferents responsabilitats (9). La de realitzar el canvi en la direcció que es desitgi correspon a la parella.

Una estratègia general útil, és la de sostenir ferma i constantment que, tot i que s'ha forma do un equip (terapeuta i família), el terapeuta ajudarà a cadascun dels membres de la parella si: -comprende seus desitjos, -és possible obtenir-los, -cada un d'ells es responsabilitza d'obtenir. El terapeuta no és qui els donarà les coses. Els ajudarà en el procés de obtenir-lo. Aquest missatge de forma verbal i no verbal, de manera directa i implícita es transmetrà cons tantment. 10. metacomunicar: parlar del que un ha parlat és enriquidor. Metacomunicar és parlar sobre el que s'està parlen do. És una de les estratègies més importants en la conducció ció d'una entrevista. Sovint, el terapeuta ha de dedicar un temps durant la sessió, o la sessió sencera, a parlar sobre el que està passant entre els tres o sobre del que suposen les coses que han estat dites.

Es tracta Rev. Assoc. Esp. Neuropsiq. Vol. Xll. No 41, 1992 d'aconseguir que la parella i el terapeuta es col·loquin en una posició d'observadors de si mateixos. Que adquireixin una visió diferent de l'habitual perquè, com deia Bateson (10), el canvi és una diferència que suposa una diferència cia. Només a través de diferències podem establir companyia racions i treure conclusions. És un procés similar al que es dóna amb la visió esteroscòpica que produeixen els dos ulls en obtenir imatges lleugerament diferents. Metacomunicar és fonamental com a actitud i estratègia terapèutica davant seqüències d'interacció simètriques o com mentàries. Potser la millor actitud davant escales simètriques o complementàries és fer que la parella es fixi en com passa aquest procés que s'està donant entre ells i cap a que tipus de relació porta. La metacomunicació és també una important actitud per fer veure a una parella com ells són tant la causa com els que pateixen l'efecte de la situació conflictiva en la qual viuen. Una forma pràctica i senzilla de realitzar aquesta metacomu cació és a través de preguntes com ara: -Què Està Vostè tractant de fer amb això? -Què És el que desitja? -Com Està tractant d'obtenir? -Què Impacte s'observa que té el seu cònjuge? 11. El temps: vivim i pensem en coordenades tem porals Les parelles en conflicte no sol tenir experiència del pa so del temps. Viuen el present com en el passat. No acier tan a veure com la seva situació actual té una història, ha seguit un procés, té una lògica temporal. El terapeuta S'ha de tenir una actitud "temporal". No es tracta d'analitzar el passat, o de reviure. Es tracta d'introduir en la parella la idea del temps, i de l'evolució. Es pot definir un passat, un present i un futur. I això, per obvi que sigui, no està en la ment de la majoria de les parelles en conflicte que experiencian seva frustrant situació com a crònica i sense evolució. Moltes preguntes, observacions i intervencions terapèutiques estaran vinculades al temporal. Per exem ple, una de les finalitats de les preguntes circulars és la introducció de temps en el relat que fan els pacients. La ambivanlencia: tots vivim sentiments tendres i agre sius. Tots som encantadors i odiosos a la vegada. Ningú és perfecte. Aquesta altra obvietat s'acaba per amb convertir en una actitud important al llarg del tractament. No és perfecte un, ni és perfecte l'altre, ni és perfecte el terpeuta. Això vol dir que tots cometran errors, que to 2 hauran contraindicacions, que tots sentiran coses oposades a la vegada. Cal proporcionar una acti licitud que permeti que els cònjuges vegin com en cada un d'ells es donen sentiments hostils i tendres al mateix tem po. Es dóna altruisme i egoisme simultàniament. No és un defecte, no es pot aspirar a més. És la condició humana na. En el treball terapèutic es podran discutir les implica cions i situacions que aquesta ambivalència genera i aconseguir que s'integri en una visió de realitat menys rígida. Hi ha de mostrar que les coses són complexes, no simplement bones i dolentes. 13. Tot són opinions: parlo des de la meva posició específica ca, no des de la possessió de la Verc; lad. 100 14


Actituds terapèutiques a teràpia de parella Ningú pot estar en possessió de la veritat. Tots han d'evitar posicions fanàtiques. El treball terapèutic no és buscar la "veritat", sinó aconseguir que es creï una realitat, una veritat, que sigui acceptable com a marc de relació entre la parella. Això vol dir dues coses: 1. que cadascú parla per si mateix, no pels altres, 2. que cada un té la seva opi nió, no la correcta opinió. Ni l'opinió obligatòria. Això és així tant per als cònjuges com per al terapeuta. To des les opinions són respectables i s'utilitzaran per pensar i treballar, però sense oblidar que són això: opinions, maneres de veure. L'actitud del terapeuta i les seves intervencions aniran mos trant explícita i implícitament tot això. 14. El context: el medi en què vivim i el passat que hem viscut ens influeix. Les situacions i problemes ocorren en un context. Aquest context forma un nínxol ecològic necessari per entendre una determinada situació. Són especialment importants tres contextos: -el de les famílies d'origen dels cònjuges, -el de la institució en la que realitza el tractament, -el medi social i cultural en què es desenvolupen to dos (parella i terapeuta). Sovint cal fer assenyalaments, anàlisi, pres cions o intervencions que mostren com allò de el que s'està parlant només pot entendre si s'amplia el focus d'atenció a algun d'aquests elements contextuals. És molt important el context de les famílies de ori gen. Per exemple, és freqüent haver d'establir compa racions entre la forma de pensar i actuar dels pares de cada un i la que ara s'està seguint en un conflicte específic.

UN EXEMPLE CLÍNIC

El cas que segueix a continuació és un primera sessió a una teràpia de parella. Es tracta d'una dona que és vista a teràpia individual a causa d'una depressió important. En els últims dies la pacient ha estat molt angoixada ja referit moltes discussions amb el seu marit que han acaba do en un episodi de violència física. El terapeuta ha consi derat que seria útil tenir unes sessions de parella. La pacient i el seu marit han acceptat. El terapeuta citar el ma rit per telèfon. La transcripció no és completa. Només faré servir aquells frag ments que mostren amb més claredat alguns dels amb conceptes que he vingut esmentant. Terapeuta: Com li vaig dir per telèfon tenia molt interès en parlar amb vostè. La seva dona ha estat molt preocupada tot aquest temps i em va estar parlant que vostè havia pla plantejat divorciar-se. També em va dir que havien discutit i que vostè la va pegar. Com veu vostè les coses? El terapeuta comença per donar informació de que disposa ne. Tècnicament és correcte, però ho fa en un to acu dor. Es pot pensar que està de part de la dona i que el marit ha de defensar d'ells dos. Luis: Va ser un frec. Tot just la vaig tocar. No crea vostè això. Jo no vaig colpejant a la meva dona. No sóc un bèstia, sóc una persona educada. El que passa és que ella és una exa- Rev. Assoc. Esp. Neuropsiq. Vol. XII. No 41. 1992 Gerada i una histèrica. Per això ja no aguanto més i em quie ro divorciar. El marit nota l'acusació i s'irrita encara que no ho diu. La continuïtat de l'entrevista està en perill, o bé pot continuar de manera anodina, com a mer tràmit. T: Com ha arribat a aquesta conclusió? L: No com, però he arribat (queda en silenci). T: Què més pensa? El terapeuta no ha percebut la situació i es va creant una espiral de tensió L: No tinc més que dir. .. A més no m'agraden les conclusions que ha tret vostè del que ha dit ella. No coneix tota la situació. Afortunadament el marit planteja el conflicte i dóna així una possibilitat de solució T: És veritat. Té raó. Jo només conec les coses indi rectament. En realitat amb tot el que he dit el que que ria és que tothom tinguéssim la mateixa informació per començar des del mateix lloc. A veure si ara explico millor les coses. El que pretenc és que tinguem una conversa d'alguna cosa que segons pari ce ens concerneix a tots tres, encara que sigui de diferent mane ra. El que vostès em diuen i el que jo els dic potser ens ajudi a fer-nos una idea clara del que està passant. Ni jo ni vostès estem en un judici. Està tot més clar ara? El terapeuta planteja explícitament les regles de la relació ció: es va a conversar sobre les coses que són rellevants. El mateix està inclòs com a part a el problema i en el sistema parella-terapeuta que s'ha creat, però alhora fa diferències entre ells i ell. L: Sí Anna: Sí, sí. El terapeuta continua l'entrevista demanant detalls acer ca l'incident que els ha portat a la sessió. El terapeuta ha decidit seguir amb l'incident inicial. Ara la relació amb la parella està més clara i no pot desaprofitar l'oportunitat de mostrar que sap, pot i vol ficar-se a els conflictes que els preocupen. A: El dia de la discussió vi bastant begut. Venia gri comptant i insultant. L: Això no és veritat. Havia estat al bar amb uns ami gos i m'havia pres just dues canyes de cervesa. Jo venia normal, però ella estava de mala llet i em va espatllar uns papers importants. T: Què és el que va passar? No entenc bé. A: Jo vaig tirar tot l'alcohol que hi havia a casa amb tal mala manera que es van mullar uns papers d'ell. L: No va ser mala sort, va ser mala llet. I eren els papers que jo havia de lliurar l'endemà a la feina. A: Et vas posar com una bèstia i em pegar. L: No et vaig pegar, només et vaig donar un cop de mà. Sempre et que ges de la meva feina, que si tal, o que si qual, i així et vengabas. Per això et vaig donar el cop amb la mà. Però li asseguro Doctor que va ser suau, no violent, ni un mal cop. I, miri, per tot això em vull deixar anar de casa d'una vegada. T: Són sempre així les coses a casa? Tinc la sensació que cadascú s'aferra a la seva part de veritat, al seu experiència cia. Això és lògic, però deixa poc espai per a qualsevol altra 17 101


Publicado por TerapeutaSexologo @ 8:22
Comentarios (1)  | Enviar
Comentarios
Publicado por TerapeutaSexologo
Mi?rcoles, 03 de febrero de 2016 | 21:43

En moments d'intensificació de l'ansietat i la desatenció realitzen
interconsulta psiquiàtrica i és medicada per a l'atenció associada amb
ansietat.